HP: AFTERLIFE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » HP: AFTERLIFE » Афтерлайф: настоящее » Как вытащить шляпу из кролика


Как вытащить шляпу из кролика

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

1. Название
Как вытащить шляпу из кролика
2. Участники
Ксенофилиус Лавгуд, Невилл Лонгботтом
3. Место и время действия
31 июля текущего года
4. Краткое описание отыгрыша
Некоторые носят странные шляпы.
Некоторые носят странные вещи в странных шляпах.
А некоторые шляпы несут странности в мир.

0

2

Травка зеленеет, солнышко блестит -
Наконец подействовал
диэтиламид.

Журналист - профессия сложная, но крайне увлекательная. За свое не такую уж долгую в глобальном плане карьеру Гвидо повидал всякое - более того, многому из всякого он был причиной самолично. Добыча информации, знаете ли, дело едва ли не более грязное, чем вытаскивание оброненного украшения из недр деревенского сортира.
Более того, в мире ни на минуту не прекращается информационная война, а на войне, как известно, все средства хороши. Сегодня, к примеру, главному редактору и по совместительству гнусному шантажисту Клэриону понадобилось подтвердить кое-какие свои догадки относительно одной довольно известной медийной личности. Вы наверняка видели это лицо на плакатах рядом с призывами покупать зубной порошок или проверять свои пальцы ног на наличие грибка.
К слову, на ногах нет указательного, среднего и безымянного пальцев. Они называются просто и безыдейно - порядковыми номерами, в отличие от их привилегированных братьев, большого и мизинца. Эту в высшей степени полезную информацию Гвидо знал давно, а вот то, что медийный любитель зубного порошка пламенно любит свою коллегу по цеху, узнал лишь пару часов назад.
А началось всё с Льюиса Кэролла.
Проходящая мимо женщина задела Гвидо плечом, прервав его мысленное путешествие по событиям этого утра. Секундой спустя, впечатавшись в фонарный столб, мужчина пришел к выводу, что прохожая шла вполне мирно (и, главное, прямо) а вот сам он явно находился в разладе со своими конечностями. Пришлось потратить пару секунд на осмысление положения собственных ног, рук, головы и прочих атрибутов организма.
Беглый осмотр показал, что на ногах у него аляпистые сапоги с широкими пряжками, а в руках полным-полно всякой ерунды.
Но давайте по порядку.
Всё началось с Кэролла, его "Алисы" и дочери медийного любителя грибка ногтей. Ей было лет семь, и ее любовь к великой сказке была чиста, безответна и всеобъемлюща. А ещё у неё сегодня был день рождения, а у Гвидо совершенно случайно завалялся в кладовой костюм Безумного Шляпника и сделанный на коленке веб-сайт аниматорского агентства. Слово за слово, и добрый дядя Шляпник, заметно окосевший после выкуренных папиросок (для соответствия образу, само собой), без труда становится главной звездой детского празднества и завоевывает детское доверие.
Ну а дальше - дело техники.
Шляпники становились безумцами, потому что работали с материалам, испарения которых пагубно действовали на центральную нервную систему. В этом плане Гвидо был к шляпниками даже ближе, чем мог себе представить.
В данный момент он тщетно пытался уместить в руках весь свой сегодняшний реквизит, среди которого был фотоаппарат, диктофон, початая бутылка эля и часть его любимой коллекции старинных шляп. Шляпы составляли наибольшую проблему, поскольку только за время вынужденного привала к Гвидо подошли несколько человек, желающих заиметь памятное фото с каноничным сказочным персонажем и беспардонно примеряющих для фотографии что-то из того, что сказочный персонаж только-только уместил в руках.
Хорошо, что Гвидо сам по себе был человеком беззлобным, а из-за дыма в голове так и вовсе не мог увидеть в поступках людей чего-то негативного. Вместо этого он просто миролюбиво улыбался в камеру и думал о том, что наговорила ему обворожительная дочь человека, который в скором времени подкинет в его карман изрядное количество золота.
Вскоре толпа страждущих иссякла, и Гвидо продолжил свой путь, размышляя над тем, насколько бы более веселым стал детский праздник, добавь он в колу немного содержимого своих самокруток

+3

3

Отдел внутреннего контроля “Cobra” - вопиющие нарушение прав конфиденциальности; система, собирающая, фильтрующая и хранящая личную информацию о сотрудниках и их близких: разговоры, переписки, обновление соцсетей - всё, чтобы исключить возможность утечки или постороннего вмешательства в сервера компании; это терабайты информационного мусора, из которых алгоритмы, точно золотоискатели на реке Клондайк, методично высеивают драгоценные частицы. Лишь пара десятков по-настоящему стоящих байт, в данный момент ускользали из под их всевидящего ока:

Что по расшифровке?
Ширли, почему бы тебе просто не спросить об архивах у Дейва? Он старший по отделу - у него должен быть доступ” - не помни КаррХох о нетривиальных способностях подруги в сфере криптоанализа, он бы обвинил её в недалёкости: ну какой у Дейва может быть доступ!
Я бы не хотел к нему обращаться
А я бы не хотела тратить своё личное время и ресурсы на не пойми что. Алгоритм был создан для защиты банковских карт, а не для корпоративного шпионажа
Не начинай” - Ширу приходилось лавировать сквозь пешеходов оживлённой Гров Энд Роуд и ему было откровенно не до повторения вчерашней ссоры.
"Не начинать что, Ширли? - пузырь сообщения высветился на экране смартфона и погас. Ненадолго. - Оставь ты эти кроличьи норы. Если информация засекречена, нам не следует в неё лезть".
"Вот именно! С каких это пор данные о технических закупках кодируются трёхступенчатым шифрованием? У меня создаётся впечатление, что ты просто закрываешь на это глаза".
"Не говори ерунды" - Ви уже набирала новое сообщение, но Шир не дал ей продолжить: "Более того, если там нет ничего стоящего, мы просто удалим их".
Ладно, через сутки получишь свои архивы”. И тут же: “С тебя макаруны из Сохо” - Шир мягко улыбнулся. Так на неё похоже: Вайолет строгая, гордая и отчасти претенциозная, предпочитавшая настоящему - и на её вкус, слишком мягкому имени - броское сокращение “Ви”, в душе была нежной и сентиментальной, и эта её маленькая слабость, декоративные пирожные, как нельзя лучше о том свидетельствовала.

Сворачивая на Лоудаун Роуд и проходя мимо синагоги, молодой человек прикидывал, сможет ли он совместить  обеденный перерыв и поездку в Вест-енд, как что-то промелькнуло в поле его бокового зрения, и Шир вместо твёрдости асфальта под подошвой почувствовал нечто мягкое - это оказалась старого вида остроконечная шляпа, она очень походила на те, что продаются в сувенирных лавках перед концом октября, но и разительно от них отличалась. Первое, что поразило Шира так это её вес. “Кожа?” - неудивительно, что шляпа весила добрые полтора фунта, а то и больше; не в пример  карнавальным безделушкам из войлока, такие приходится завязывать шнуром или резинкой под подбородком, чтобы не кренились и не сползали. Шир о том знал не понаслышке - каждый Хэллоуин бабушка наряжала его в один и тот же колпак с мантией.
Но какой же силой должен обладать ветер, чтобы унести столь увесистый головной убор? Не мог же он сам взлететь на воздух. “Ерунда какая” - отмахнулся студент. Он отряхнул поля шляпы и огляделся в поисках владельца своей находки. Здесь ошибиться не представлялось возможным. Маловероятно, что почтенные иудеи, шедшие на службу, решили изменить традициям, и сменить кипу ведьминским атрибутом.
- Сэр, - он вежливо обратился к аниматору, - кажется, это ваше? - только сейчас, КаррХох набрался самообладания, чтобы подробнее рассмотреть "Шляпника", и с удивлением обнаружил, что это не "немытый лентяй" или "извращенец", как их называла бабушка, отказываясь приглашать фокусника на день рождения Шира, а вполне к себе располагающий лицом, пусть и со слегка расфокусоровавшимся взглядом мужчина.

Отредактировано Neville Longbottom (2017-09-05 18:52:09)

+6


Вы здесь » HP: AFTERLIFE » Афтерлайф: настоящее » Как вытащить шляпу из кролика